22 novembre 2008
Les Points sur les i (partie 3)
Samedi dernier, nouveau diner. Nouveaux convives. L'énergumène dont je vous ai déjà parlé ici et là est encore invité (oui, oui, certainement parce que sa femme est superbe et drôle!) et, me trouvant fort sympathique ou cherchant à mieux comprendre les moeurs des "lesbianas veritas" (rayer la mention inutile), s'installe à côté de moi sous l'oeil avisé et hilare d'un couple d'amies inverties.
Le pauvre homme ne réalise pas encore dans quelle situation il est (musique dramatique) non seulement il y a des lesbiennes dans l'assistance mais il ne soupçonne même pas que l'homo est en majorité ce soir-là. Il ne vaut mieux pas, quel chamboulement dans sa pauvre petite tête cela ferait-il!
Bref, je l'ignore comme je peux, ce qui s'avère difficile étant donné qu'il entre très facilement dans mon espace personnel (oui, j'ai vu "Dirty Dancing", ET-ALORS?!) et qu'il enchaîne avidemment les verres d'un rouge selon lui "un peu bouchonné mais je ne veux pas faire un scandale".
A la place je commence à discuter de "Nina's Heavenly Delights" avec mes comparses. Des gens se joignent à notre conversation. J'explique alors à ces gentils hétéronaïfs qu'il est parfois un peu fatiguant de devoir s'identifier au preux chevalier qui conquiert la princesse et que ça fait du bien de voir des films ou deux filles cherchent à se charmer (même si très peu valent le coup, mais j'en reparlerai).
Là, il avale de travers: "Tu veux dire, un film..."
Je décide de jouer la naïve: "Oui, un film de lesbiennes."
Il rigole, gêné, et baisse la voix: "Un film... un film porno!"
Je respire, lève les yeux au ciel et lui explique calmement: "Non, un film comme "Bridget Jones" mais lesbien: elle tombe amoureuse d'une fille et elles se font des bisous."
Lui, déçu: "ah, mais ça existe ça?"
Expliquez-moi pourquoi j'essaie encore?!
Note à moi-même: Penser à Brassens et arrêter la pédagogie avec les cons.
05 novembre 2008
La Femme Artichaut
Il y a quelques mois, j'ai passé quelques jours à Stockholm et lors de ce séjour, j'ai encore eu une crise. Cela ne m'arrive pas souvent et je m'en défends mais parfois, je deviens une femme-artichaut.
Ne vous inquiétez pas, il ne s'agit pas de feuilles qui me poussent au bout des bras mais d'une étrange sensation qui est susceptible de me prendre au dépourvu et me fait faire des choses complètement stupides.
Revenons donc à Stockholm. Il fait beau, le ciel est bleu, nous (mon amie, pas petite, et moi, très petite!) nous baladons dans Sofo et débusquons un mignon petit café arty.
Nous rentrons, regardons l'ardoise, commandons et là, elle me souris. Je croise son regard mutin et c'est la crise. Je ne sais plus ce que j'ai dans mon assiette, je lutte en vain pour que ma copine (non, non, pas petite, je ne suis pas ce genre de fille) ne se rende pas compte de l'étendue des dégâts, je lutte encore plus pour ne pas dévorer des yeux cette troublante inconnue de façon trop inquisitrice.
Mon amie n'est pas dupe et se moque de moi. C'est la première fois qu'elle me voit comme ça. Je m'en fiche moi, je voyage dans ma tête. Je me demande si elle penche comme moi du côté obscur de la force, je compte les points (cheveux courts mais trendy, ça ne compte pas, tatouage et piercing, look androgyne... mais elle ne peut être qu'à la mode!), je me raisonne. Je ne lui ai dit que "tak" et pourtant je suis prête à prendre un prêt sur 25 ans!! J'ai conscience du ridicule de la situation mais je m'en fiche comme de ma première culotte!
Mon amie commence à se lasser. Je m'en fiche. Je sais que les quelques minutes magiques vont vite s'estomper, je les consume avidemment.
La demoiselle prend sa pause. Se pose. Ouvre un livre. Elle aime lire, c'est la femme de ma vie! Un beau livre jaune en Suédois... Je n'en parle pas un mot mais je m'en fiche, je suis encore plus accrochée.
Mon amie me raisonne et après avoir passé deux heures dans ma bulle, nous filons.
Et bien croyez-le ou non j'ai traîné ma copine dans une librairie où nous avons passé une bonne demi-heure à chercher un livre dont je savais que je ne pourrai déchiffrer un mot! Nous l'avons trouvé. J'étais heureuse.
Deux jours plus tard, je récupère un guide des lieux LGBT de Stockholm et devinez quoi, ce café y figurait!... Dream on Pillow Queen, dream on!
Avoir un coeur d'artichaut nous pousse parfois à faire de drôles de choses...
Note à moi-même: Si l'on m'en reparle, nier tout l'épisode en bloc!
31 octobre 2008
Arme Massive de Prosélytisme Lesbien
Il m'arrive souvent, au détour d'une conversation de devoir justifier le fait d'aimer les filles. Quand les gens ne me connaissent que peu, je mets toujours un point à souligner le fait que non, je n'ai pas été traumatisée étant enfant et surtout que si, si je m'entends très bien avec les hommes à partir du moment où ils n'essayent pas de me convertir à l'hétéronormalité.
L'homme moderne, celui qui fait sa part de tâche ménagère et a compris qu'il n'était qu'une version imparfaite et non aboutie de la femme (mais noooon, je rigole! Ca va, moi aussi je peux vanner!), est mon meilleur ami. Par contre, j'en croise parfois quelques uns qui me font grincer des dents.
Je parle de ces hommes qui pensent avoir la science infuse, ceux qui s'écoutent disserter et chérissent le son de leur propre voix, ces hommes qui balayeront un argument parce qu'il est émis par une femme, ces hommes qui se négligent physiquement sous prétexte parfois qu'un homme doit sentir l'homme et que les femmes aiment ça (je sais pas vous mais moi je n'en connais pourtant pas une qui aime ça)... Eux, quand je suis obligée de les côtoyer, ils m'énervent. Je me dis que les femmes méritent mieux. Je me dis qu'elles devraient les obliger à faire un effort et arrêter de subir leurs affronts sans rien dire.
Mais une petite partie de moi ricane malgré moi et me souffle à l'oreille... C'est parfait, ces gros goujats font un travail de sabotage énorme. Ce sont nos agents doubles à nous, lesb.inc! Ce sont des armes massives de prosélytisme lesbien! Qui a dit que nous avions besoin de recruter? Avec eux, elles finiront bien par se jeter dans nos doux bras imberbes!
Note aux filles qui hésitent: Come to the dark side, we'll pillow fight!
23 octobre 2008
Les points sur les i (partie 2)
Quelques semaines plus tard, chez la même copine, nouveau repas, je retrouve l'énergumène dont j'ai parlé dans ma note précédente. Je discute avec des filles de mon équipe (trop nulle l'expression!). Là, il nous rejoint, la bouche beante et l'oeil exorbité: "Mais, c'est vrai, t'es vraiment lesbienne?"... Ensuite, il s'est enfoncé petit à petit tout au long de la soirée par des remarques à me faire tomber par terre. Ca allait du droopiesque "T'as pas dû avoir une enfance facile!" au prévenant "tu sais, les hommes ne sont pas tous des salauds" en passant par le absence de tact du "t'as peut-être été abusée d'une façon ou d'une autre".
Heureusement pour lui ce n'est absolument pas le cas, sinon je pense qu'il aurait eu droit à une remontée de bretelles bien sentie. Après tout je ne le connais pas ce type!
Mais là, j'avoue, j'ai eu pitié de cet innocent pour qui il semblait impossible d'être homo sans histoire glauque à la base.
Mais ce qui m'énerve par dessus tout, c'est que cet homme était le plus gentil de tous, il cherchait à comprendre. Mais qu'hélas, en 2008, même s'il n'oseront jamais l'avouer, la majorité des hétéros pensent encore qu'on est lesbienne parce qu'on a été traumatisée par un homme, rejetée par trop d'hommes ou qu'on a un problème avec notre mère ou notre père (oui, ça peut être ça, mais une fois sur trente!), ça, ça me fatigue, ça m'énerve, que dis-je, ça m'exaspère, bref, ça me casse les ovaires!
Notes aux mecs: Etes-vous sûrs que vous n'aimez pas les hommes? Comment pouvez-vous l'affirmer? Pourquoi aimez-vous les femmes? Si c'est parce qu'elles sont douces, belles, drôles, intelligentes, généreuses et qu'ELLES n'ont pas de poils dans le dos, MOI AUSSI C'EST POUR CA!!
Note à moi-même: Retrouver cet homme au prochain repas et resemer le doute sur ma sexualité! Gniark, gniark, j'ai jamais dit que j'étais gentille!!
22 octobre 2008
Les points sur les i (partie 1)
Une soirée comme une autre, je connais la majorité des personnes présentes. Certains ne sont que de vagues connaissances. Je raconte une histoire sur une fille avec laquelle je suis sortie. L'un des hommes présents, la quarantaine, très drôle, sympathique, dont le beau-frère est gay, semble perplexe. Plus tard dans la soirée, il m'aborde: "Ca veut dire que tu es lesbienne?". Difficile de ne pas confirmer vu mes propos précédents. Il insiste: "Non, mais vraiment?". Légèrement agacée je confirme une nouvelle fois.
A la fin de la soirée, sa délicieuse femme et lui, insistent pour me raccompagner jusqu'à ma voiture (je n'aime pas trop le maternage inutile). Nous nous disons au revoir, il me fait un clin d'oeil en démarrant et me dit: "Bon, allez, très drôle, tu m'as bien eu!".
Arggggggggggggggggggg!
Note à moi-même: Avoir une petite amie la prochaine fois que je le vois!
19 octobre 2008
Tout le monde à le droit d'être bête mais certains abusent du privilège!
Ma première année en tant que professeur. Lycée de province.
Je vais boire un verre à la sortie des cours avec une jeune collègue, stagiaire comme moi, qui ne connait personne dans le coin. Nous discutons travail, famille, patrie (pardon, j'ai pas pu m'en empêcher).
Elle: Oui, mais bon, on ne choisit pas sa famille. Regarde, chez moi par exemple, la moitié de ma famille ne parle plus à ma tante et mon cousin parce que tu comprends, elle se retourne, se penche et chuchote, il est... homo.
Moi: Ah oui, quand même! T'as raison, on ne choisit pas sa famille!! C'est dingue cette histoire!
Elle: Oui, hein, quand même, c'est dégoûtant!
Moi: Carrément, oui. On est dans les années 2000, mince!
Elle: Mais... tu trouves ça acceptable toi qu'il n'aime pas les filles?
C'est à ce moment précis que je me rends compte de ma niaiserie, c'est une énorme homophobe qui aurait préféré que son cousin soit hétéro! Du coup j'ai pas pu, il a fallu que je fasse de la provoc'.
Moi: Ah non, je n'arrive pas à comprendre qu'il puisse préférer les garçons alors que les filles sont si douces! Moi, c'est sûr que je comprendrai jamais que tout le monde ne préfère pas les filles.
Et bien, mesdames, demoiselles et messieurs, en 2004, lorsque cette demoiselle de 23 ans a compris que j'étais lesbienne, elle a eu un mouvement physique de répulsion qui l'a presque faite tomber de sa chaise (gniark! Dommage!). Elle m'a alors répondu, la moue dégoûtée: "Et on te laisse enseigner à des enfants?" Grave, hein?!
Cela va s'en dire qu'elle ne m'a plus jamais adressé la parole pendant le reste de l'année et qu'elle baissait les yeux dès que je la croisais. Bien sûr, c'est connu, le lesbianisme se transmet par contact visuel.
La connerie par contre ne semble pas prête à être éradiquée!!
Note à moi-même: Arrêter la provoc' et essayer d'éduquer les cons de manière douce. Si ca ne marche pas, faire du prosélytisme lesbien!
Electroencéphalogramme plat!
C'est la pause repas au boulot. Deux collègues masculins discutent de sexe et du Seigneur des Anneaux (dorks!) à côté de la machine à café et m'interpellent:
Dork 1: Tiens, A., toi, tu préfères Orlando Bloom ou Elijah Wood?
Moi: Euh... plutôt Liv Tyler.
Dork 2: Mais non, tu préfèrerais coucher avec Orlando Bloom ou Ellijah Wood?
Moi: Définitivement Liv Tyler!
Je m'éloigne avec mon café.
Dork 2: Pfff, elle est bête.
Je croise une collègue qui vient prendre un café, je lui souris d'empathie.
Dork 1: Tiens, G., toi, tu préfèrerais coucher avec Orlando Bloom ou Elijah Wood?
...
Ils n'ont toujours pas capté!
Note à moi-même: Boys will be boys!
15 octobre 2008
FEMME ou FEM
Définition: Se dit d'une lesbienne extrêmement féminine. La théorie voudrait qu'elle soit attirée par les butchs et vice-versa. Encore une fois la bonne vieille histoire de "qui fait l'homme?". En réalité, ce n'est pas forcément le cas. Des butchs vont souvent vouloir sortir ensemble, des femmes aussi, etc.
Antonyme: butch ou camionneuse (voir définition).
Exemple: Bridget Mc Manus, comédienne américaine est très fem comme lesbienne.
Remarque (qui n'engage que moi): Contrairement à ce que l'hétéro de base peut croire, les "fems" ne sont pas toujours bien vues dans le milieu lesbien. On les accuse parfois de ne pas assumer leur homosexualité ou de ne pas vraiment être lesbiennes. Et dans la vie de tous les jours, être fem est parfois plus délicat qu'être butch car l'homosexualité d'une fem n'est pas aussi évidente au premier coup d'oeil. Du coup, les autres lesbiennes me la prennent pour une hétérote, ne la drague pas, par contre les mecs ne se gênent pas! ... Mais je m'égare ;o)
Exemple de couple butch-fem: Ellen De Generes (butch version très soft!) et Portia de Rossi (oui, oui, Nell est lesbienne messieurs!)
Note à moi-même: Me raser les cheveux quand j'en aurais marre de faire le premier pas ;)
14 octobre 2008
BUTCH
Définition: (anglais, très probablement dérivé de "butcher" - boucher- , peut être utilisé comme nom ou comme adjectif en français). Se dit d'une fille qui a une allure masculine soit dans sa façon de s'habiller, de se déplacer, de parler, sa coupe de cheveux ou dans tous ces domaines simultanément.
Prononcer "boutch"
Synonyme: camionneuse.
Antonyme: Femme ou fem (voir définition).
Exemple: Julie Goldman, comédienne américaine, est plutôt butch.
Remarque: Butch ou camionneuse étaient à la base des termes péjoratifs utilisés par les hétérosexuels pour dénigrer toutes les lesbiennes. Ce terme est cours de réhabilitation car il est désormais utilisé par les lesbiennes afin de lui faire perdre cette connotation négative. Butch est ainsi devenu une "sous-catégorie" de lesbienne à part entière.
Note à moi-même: Se souvenir de quand j'ai essayé d'être butch... et en rire!
13 octobre 2008
LA FILLE REVELATION
Définition: (nom commun) Se dit de la demoiselle qui a su la première réveiller en nous des désirs saphiques.
Note à moi-même: prendre le temps de vous raconter l'histoire de ma fille-révélation.